Συνολικές προβολές σελίδας

Παρασκευή, 2 Σεπτεμβρίου 2011

Κατηγορίες Σπαστικών Ανθρώπων 10# "Ο Βιβλιοθηκοσπάστης #2"

Μετά από έρευνες μηνών, αποδεικνύεται πώς ο Βιβλιοθηκοσπάστης ολοένα αυξάνει τις δυνατότητες του προκειμένου να μας τη σπάσει και στην εξεταστική Σεπτεμβρίου. Ισχυρότερος από ποτέ είναι και πάλι εδώ:

  • Ο Κινητάκιας. Κακά τα ψέμματα και δε θα΄μαι στενόμυαλη σε αυτή τη κατηγορία, καθώς όλοι μας χρησιμοποιούμε το κινητό στη βιβλιοθήκη. Μερικοί απο'μας είναι:
α) "συνειδητοποιημένοι" κι αναγνωρίζουν τον χώρο στον οποίον βρίσκονται και τους περνάει απ'το μυαλό πώς ίσως ενοχλήσουν κι έτσι αρκούνται σε ένα "έλααα μισόοο" και βγαίνουν απ'το αναγνωστήριο ψιλοτρέχοντας,
β) καταντάνε "γελοίοι" καθώς πιστέυουν πώς αν πάρουν αστεία στάση μπαίνοντας μέσα, κυριολεκτικά, στη τσάντα τους, ή σκύβοντας τρομερά άβολα κάτω απ'το τραπέζι, οτί δε θα αποσπάσουν και πάλι την προσοχή των διπλανών τους που απλά ξεφυσάνε ή γελάνε
γ) "απροκάλυπτοι" αφού θα σηκώσουν ανέμελα το κινητό τους και θα μιλήσουν κανονικότατα λες και δεν συμβαίνει τίποτα και, τέλος
δ)"οι επαναλαμβανόμενοι" που τους χαρακτηρίζει ο εξής διάλογος:
- 'Ελα (ψιθυριστά)
- Πού είσαι ρε; (ακούγεται πολύ δυνατά απο το ακουστικό)
- Βιβλιοθήκη ρε!
- Πούυυυ;
- Βιβλιοθήκηηηη!!!
- Δε σε ακούω ρε μίλα κανονικάαα. Πού είσαι;

Και στο τέλος αγανακτισμένος, ο Κινητάκιας μας, φωνάζει "Βιβλιοθήκη ρε μαλάκα".
Παρακάτω ακολουθεί εύλογη απορία προς τον φίλο που πήρε τηλέφωνο: Δηλαδή ρε συ, περίοδο εξεταστικής κι ο άλλος σου μιλάει ψιθυριστά, δε σου περνάει απ΄το μυαλό η βιβλιοθήκη; Πού αλλού θα μπορούσε να΄ναι καταμεσήμερο; Σινεμά;!;!

Όμως πριν φτάσουμε στο σημείο της απάντησης της κλήσης του Κινητάκια, ας δούμε λίγο πώς ο καθένας ειδοποιείται για αυτήν:

α) ο σωστός αναγνώστης βιβλιοθήκης φροντίζει να βάλει το κινητό του στο αθόρυβο και προφανώς ενεργοποιεί την δόνηση. Υπάρχουν όμως ρε φίλε κάτι δονήσεις σε μερικά κινητά που έυχεσαι να ακουγόταν τρομπόνι μες τ'αυτί σου παρά όλος αυτός ο σεισμός. Σείεται κυριολεκτικά όλο το τραπέζι και ο ήχος είναι τόσο δυνατός κι απότομος που σε κοψοχολιάζει!
extra-tip: με το που ξεπεράσουν όλοι στο τραπέζι το στιγμιαίο σοκ/πανικό σεισμού, θα κοιτάξουν όλοι τα κινητά τους μήπως είναι το δικό τους κι εννοείται απογοητευμένοι επιστρέφουν στο διάβασμά τους.

β) ο ξεχασιάρης έχει συνήθως αστείο ήχο (ας πούμε για παράδειγμα πολυφωνικό του summer jam ενώ είναι χειμώνας) ή το κλασσικό των Ericsson. Με το που ακουστεί ο ήχος, ο ιδιοκτήτης πανικοβάλλεται κι αρχίζει να ψάχνει με μανία το κινητό του μέσα στην τσάντα. Εννοείται πώς μέσα στην λύσσα του αργεί να το βρεί και με το που νιώσει κάτι στα χέρια του που μοιάζει με κινητό, πατάει όποιο κουμπί ακουμπήσουν πρώτο, τα δάχτυλά του. Συνήθως αυτό το κουμπί είναι της ανοιχτής ακρόασης κι έτσι όλη η βιβλιοθήκη ακούει ένα πολύ δυνατό "'ΕΛΑ ΡΕ ΠΟΥ ΕΙΣΑΙ;".


  • Ο Παπάρλας δε το βουλώνει ποτέ και δεν αρκείται στην ολιγόλεπτη και πλήρως κατανοητή φλυαρία πριν το διάβασμα ή έστω όταν έρθει ο φίλος του. Είναι συνήθως δύο ή στη χειρότερη τρείς. Το φύλο δε μας ενδιαφέρει στη προκειμένη περίπτωση καθώς Παπάρλας μπορεί να΄ναι κι αγόρι και κορίτσι με την ίδια συχνότητα. Γελάνε, εξιστορούν κατορθώματα, κοροιδεύουν στα ίσα περαστικούς και άμα τους ρίξεις καμιά ματιά φάση "βουλωνε" σε γράφουνε επιδεικτικά ενώ τουλάχιστον ο ένας απο τους δύο/τρείς σε κοιταξε στα μάτια την ώρα που τον κοίταξες και απλά συνεχίζουν την πάρλα. Αφού περάσει κάνα διωράκι σηκώνονται, κάνουν ασκήσεις ξεπιάσματος και ίσως ακουστεί και κάνα "Οοοοχ" και θα πάνε στο κυλικείο για διάλλειμα. Βιάσου, έχεις ένα τέταρτο για διάβασμα.

  • Ο Μόνιμος είναι αναπόσπαστο κομμάτι της βιβλιοθήκης κι όχι μόνο κατά τη διάρκεια της εξεταστικής. Τον πετυχαίνεις πάντα στο ίδιο σημείο, κι όταν λέω πάντα το εννοώ. Μπορεί να πας μία τελείως outsider μέρα όπως ας πούμε μία Τρίτη του Νοέμβρη,στις εννιά και τέταρτο το πρωί μόνο και μόνο ακυρώθηκε το μάθημά σου, ο Μόνιμος θα΄ναι εκεί. Όσον αφορά την περίοδο της εξεταστικής, δε ξέρω εάν έρχεται πρωί πρωί για να πιάσει Την Θέση του ή αν έχει πλέον γίνει κάτι σαν άγραφος νόμος που προβλέπει να μη κάθεται κανένας άλλος εκτός απο αυτόν εκεί.

  • Ο Αόρατος είναι και δεν είναι. Υπάρχουν περίτρανα αποδεικτικά στοιχεία υπέρ της ύπαρξής του όπως για παράδειγμα τα βιβλία του που τείνουν να είναι κι ανοιχτά με τετράδια και στυλό γύρω γύρω. Πάνω στην καρέκλα του υπάρχει μία τσάντα ή έστω ένα μπλουζάκι. Τί λείπει; Ο ίδιος. Όποτε κι αν περάσεις δίπλα από τη θέση μυστήριο, είναι κενή ενώ θα ορκιζόσουν οτί τη προηγούμενη φορά που πέρασες η διάταξη των συμπραγκάλων του ήταν διαφορετική. Αυτό θα συνεχιστεί έως τη creepy στιγμή που θα περάσεις και όλα αυτά που ανήκουν στον Αόρατο θα λείπουν κι αυτά. Αποτέλεσμα; Αρχίζεις και ψιλοφοβάσαι τη περιοχή αυτή κι αποφεύγεις να περνάς απο΄κει ακόμα κι αν χρειαστεί να κάνεις κύκλο για να πας στη θέση σου.
extra-tip: Πηγές θέλουν τον αόρατο να λατρεύει το "Σμέουρο".


  • Ο Νομικάριος που είναι τόσο επιβλητικός με τα χοντροκομμένα βιβλία δικαίου του που ειλικρινά κάθε φορά που πετυχαίνεις έναν σου σφίγγεται η καρδιά. Εμπορικά,συνταγματικά ,αγροτικά, αστικά, διοικητικά, υπεργαλαξιακά δίκαια που το μικρότερο βιβλίο τους, ανέρχεται στις 1200 σελίδες και μιλάμε δεν είναι να του πείς τίποτα επεδή άμα στο φέρει στο κεφάλι πάει, ψόφησες και μετά όχι τίποτ'αλλο, με τόσους νόμους και κανόνες που΄χει διαβάσει δεν έχεις στον ήλιο μοίρα να αποζημιωθείς.
extra- tip: Εννοείται πώς ένας νομικάριος που σέβεται την εικόνα του δε πάει πουθενά χωρίς τον κόκκινο αστικό του κώδικα. Κι όταν λέω πουθενά εννοώ ακόμα και στο κυλικείο, δίπλα στο σάντουιτς του μήπως και χρειαστεί να την πεί στον κυλικειάρχη για το οτί η φέτα ζαμπόν είναι πάνω απο την κασερένια κι οτί αυτό σύμφωνα με το άρθρο 12κλπ κλπ. ..

  • Ο Celebrity της βιβλιοθήκης αποτελεί κομβική προσωπικότητα της βιβλιοθήκης. Τον ξέρουν όλοι, τον χαιρετάνε συνέχεια, κάθονται του μιλάνε λίγο κι όταν βγαίνει για τσιγάρο έχει πάντα δυό-τρείς δίπλα του κάθε φορά διαφορετικούς. Ό,τι ώρα και να έρθει στην βιβλιοθήκη όχι μόνο θα βρεί θέση αλλά θα μπορεί να διαλέξει κιόλας απο όλες αυτές που του έχουν κρατήσει διάφορες παρέες για έχουν τη τιμή να τον έχουν στο τραπέζι τους.
Τέλος, όταν πίνει καφέ στο κυλικείο ενώνονται τουλάχιστον τέσσερα τραπέζια για να χωρέσουν όλοι όσοι θέλουν να πούνε μιά κουβέντα μαζί του. Έλα κατάλαβες ποιόν λέω, σίγουρα τον ξέρεις!

  • Ο Βετεράνος είναι πιό ανεξήγητο φαινόμενο κι απο το πού χάνονται τα ζευγάρια των καλτσών μας μετά το πλυντήριο. Είναι άνω των εξήντα ,χωρίς καμμία υπερβολή, και διαβάζει άσχετα βιβλία μεταξύ τους. Αποτελεί στιγμή ψυχαγωγίας για τους φοιτητές καθώς όταν περνάνε απο δίπλα του ακούγονται φράσεις όπως "Κι αυτός Μαργαρίτη χρωστάει ακόμα χαχα" ή "Δες το ψαρωμένο πρωτοετάκι που διαβάζει".

  • Ο Πλάτωνας, δηλαδή όχι ακριβώς αυτός, αλλά τα καταραμμένα χαρτάκια του Ομίλου Πλάτωνα. Εκεί ρε συ που κάθεσαι έρμος κι ωραίος, προσγειώνεται κάτω απ'τη μούρη σου κι ακριβώς πάνω στην αράδα που διαβάζεις το χαρτάκι που με μαεστρία πέταξε ο άρτια εκπαιδευμένος πράκτορας του Ομίλου Πλάτωνα. Είναι τόσο πολλά που άμα έχεις ξεχάσει το τετράδιο σου, μπορείς να κρατάς σημειώσεις πίσω απο αυτά! Ομολογουμένως είμαστε η Γενιά των Χαρτακίων του Πλάτωνα. Για να μη μιλήσω για τα χαρτάκια που έγραφαν πάνω "Όχι όχι δεν είμαστε ο Όμιλος Πλάτωνα" !!!

  • Ο Κασετινάκιας, είναι ο,τι πιό άχρηστο κυκλοφορεί καθώς κουβαλάει στυλό με μπλέ, μαύρο, πράσινο, κόκκινο, ροζ, πολύχρωμο μελάνι. Μολύβια απλά ή μηχανικά, χάρακες, υπογραμμιστικά μαρκαδοράκια σε τουλάχιστον τρία χρώματα αλλά άμα πας να του ζητήσεις μία καταραμμένη ξύστρα θα γυρίσει και θα σου πεί μετά απο μισή ώρα ψαξίματος στην κλανο κασετίνα του οτί δεν έχει!

  • Ο Άγνωστος Χ. Τον βλέπεις να σε πλησιάζει και λες απο μέσα σου ότί πήρε λάθος την στροφή κι οτί πάει αλλού. Όμως αυτός αντί να αλλάξει "δρομάκι" σε κοιτάει επίμονα και ίσως σου χαμογελάσει. Τέλος έρχεται και σου απευθύνεται στα ίσα με το όνομά σου, σε ακουμπάει ελαφρώς στην πλάτη και σε ρωτάει πώς πάει η σχολή που τυχαίνει να την αποκαλεί με τ΄ονομά της κι αυτήν. Όλες αυτές οι κινήσεις του φανερώνουν πώς σε ξέρει καλά κι οτί σου έχει και οικειότητα. Ποιό είναι το πρόβλημα; Δεν έχεις ιδέα ποιανού χέρι έχεις στον ώμο σου και δε ξέρεις τί πρέπει να κάνεις. Δύο είναι οι λύσεις:
α) παριστάνεις πώς τον ξέρεις και αρκείσαι σε γενικούρες με αποτέλεσμα να σου μείνει αιώνιο μυστήριο ποιός διάολος ήταν αυτός,
β) ενοχλείς αμέσως τον διπλανό φίλο σου και λες στον Άγνωστο Χ "Απο'δω ο Τάδε" προσευχόμενος να έχει την καλοσύνη να ξεστομίσει κι αυτός το πολυπόθητο όνομά του. Προσοχή, όσο περιμένετε το όνομά του εσύ μη τον κοιτάς στα μάτια έτσι ώστε να μη περιμένει απο σένα να τον συστήσεις.

Miscellaneous:
Ο Γιατρός ήταν και πάλι εκεί!